Конкурс....кращий прикаліст ....приз

- П-п-панне викладач, а м-може з - студент у п'яному стані з - скласти іспит?
- Взагалі - те може... - Хлопці, занось!

Студент танцював з дівчиною і раптом впав.
- Води! Води! - закричала дівчина.
Прибігли з водою і піднесли до губ потерпілого стакан. Студент поволі розплющив очі і тихо прошепотів:
- І хліба.

Під час іспиту викладач питає студента:
- Чи знаєте Ви, що таке іспит?
- Це бесіда двох розумних людей про предмет.
- А якщо один з них ідіот?
- Значить, інший не отримає стипендію.

Йде іспит в музичному училищі. Одна студентка нічого не знає, і домовилася з одним іншом, що він їй у вікно підказувати буде. Заходить в кабінет. Викладач говорить:
- Я зараз гратиму уривки з музичних творів, а Ви говоритимете, який це композитор. Почав грати, а хлопець їй у вікно листком кленовим махає. Вона говорить:
- Це Лист.
- Правильно, - грає далі.
Хлопець їй пачку чаю показує:
- Це Чайковській.
- Теж правильно, - грає далі.
Вона відповідає:
- Херников.
- Не Херников, а Хренников! Молода людина, приберіть шпаргалку!

Іспити в інституті. Перед студентом поставили три банки із заспиртованими мізками. Студент відповідає:
- Ось в цій банці мозок професора. У цій - солдата. А в цій, з однією звивиною, прапорщика.
Екзаменатор:
- Все правильно. Тільки у третьому випадку невелика помилка. Це не звивина, а слід від кашкета.

Батьки дочки - студентці:
- Говори зараз же! Де ти була всю ніч?
- На лекції.
- Що, до чотири ранки йшла лекція?
- Так. Лектор виявився заїкою.

2010 рік. У сторожа Ваганьковського кладовища питають:
- Як у вас робота, добре платять?
- Та зарплата, звичайно, невелика, зате підробіток великий. Квіти ось продаю. Ось, наприклад, могила Окуджави - так на його день народження доларів 30 заробляю. А вот могила Висоцького - так і по 50 виходить. А ось - могила Горбачова, моя сама прибуткова точка. Тут я щодня по сотні баксів маю.
- Невже на квітах?
- Та ні, просто поставив табличку: "Не плювати. Штраф 10 копійок".

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

До програміста підходить молодий програміст, що починає, з роздруком програми:
- Ви не підкажете, де у мене помилка?
- (Зітхаючи) Мабуть, в ДНК, хлопче...

Чем отличается компьютеры от программ?
- Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле; программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Пацан підходе до дівчіни и каже: -ти б не переспала б зімною за 100$? -Ні! Ну пойми міні дуже треба ці 100доларів! Very Happy

Суд. Шлюборозлучний процес. Суддя питає дружину:
- З якої причини ви хочете розвестися з чоловіком?
-Він мене як чоловік не задовільняє!
Жіночий голос із залу:
- Всіх задовільняє, а її немає!
Чоловічий голос із залу:
- А її ніхто не задоівольняє!

Заходить мужик в аптеку і говорить аптекарці гучним голосом, аніскільки не соромлячись інших покупців:
- Дайте мені гондон!
Аптекарша, почервонівши:
- Потрібно стежити за мовою!
- Точно! Дайте мені два.

В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

Звонок в дверь...посреди ночи...
-кто там?
-Милиция!
-а никого нету дома!
-А кто говорит тогда?
-это радио!
-А почему свет горит?
-щас выключу!

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.